hach, da bin ich wieder... is ja soviel passiert, seit ich gepostet hab, dass ich tierisch Angst vorm Wirtschaftsabi hab... da ich kein Tagebuch führe, meinen Frisör das mittlerweile nicht mehr interessiert und das weltweite Datennetz ein sicherer Ort für sowas ist, werde ich meinen Seelenmüll sowie die Ereignisse der letzten Wochen mal hier rauslassen, wa? Ich hab ja so die leise Hoffnung, dass irgendjemand in ein paar (hundert?) Jahren diesen Blog findet und denkt: Ach du scheiße, kennste Wayne??? Wayne interessiert das Leben einer durchschnittlich gebildeten jungen Norddeutschen, die nur am Jammern oder dabei ist, punktfreie aber themenreiche Blogs zu verfassen?
HAHA, aber er wird nicht aufhören können zu lesen, denn Klatsch und Tratsch und das Leben anderer Leute und am meisten ihr Leid interessieren uns am meisten. Muahaha.

Naja, aber damit dieser unglückliche Jemand was zu lesen hat, werd ich jetzt mal in die Tasten hauen und berichten, was so vorgefallen ist.

Ich habs geschafft, mich von meinem Freund zu trennen, also ich werd jetzt hier nicht alle Details preisgeben, das interessierte wohl auch niemanden, aber ich hab das schier unlösbare Problem gelöst und bin wahnsinnig stolz auf mich und vor allem auf meine Diplomatie. Denn ich hab ihn nicht mehr geliebt, also nicht mehr als meine Freunde, halt lieb haben, schätzen und gern Zeit mit ihnen verbringen, aber das reicht mir persönlich für ne Beziehung nicht aus und das verpacke man so, dass der Verlassene sich nicht fühlt, als sei er ein Haufen Dreck. Wenn man denjenigen aus nachvollziehbaren Gründen nicht mehr liebt und/oder derjenige ein Arsch ist/war, isses eh egal. Wie du mir, so ich dir und brichst du mir das Herz, dann brech ich dir die Beine.^^ Aber in meinem Fall ist die Flamme der Liebe einfach erloschen, also nur in MIR, obwohl ich null Grund dazu hatte- er hat sich super Mühe gegeben, unsere Beziehung spannend zu halten; er hat oft gekocht; mir oft, aber nicht zu oft gesagt, dass er mich liebt und mich vermisst und so; er hat nicht geklammert und meine Freiheitsliebe respektiert; er ist intelligent und witzig; er ist kein Schmarotzer, also er hat nen Job; er hatte Verständnis für meine Zukunftsträume, hat mich unterstützt und ernst genommen und eben alles, was man sich wünschen kann, außerdem sieht er gut aus und ist gut im Bett. Wenn jemand nen Grund weiß, warum ich ihn nicht mehr liebe, kann er mir den gern unterbreiten, da ich mir das selber lange nicht eingestehen konnte, und es bis jetzt nicht verstanden hab. Ich hab ja keinen anderen, ich bin zwar jemand, der ständig unglücklich verliebt ist, aber nur sehr selten ernsthaft. Wenn aber ernsthaft dann verzweifelt und depressiv bei Nichterwiderung. Aber das ist ein anderes Thema.

Achja, und ich hab ein recht gutes Gefühl bei besagter Abiklausur, was mir wiederrum ein mulmiges Gefühl bereitet. O.o

Gute Nacht :)

oooooo Gottogott, es ist 18.23 und wenn ich wenigstens gut in Mathe wäre, wüsste ich jetzt, wie lange es noch bis morgen früh um acht ist, bis mein Todesurteil gefällt wird (Abitur Wirtschaft)... es ist nicht so, dass ich nicht gelernt hätte, aber ich hab so wahnsinnige Angst...

Von Politik auf Bratkartoffeln - ohne Punkte, aber mit Kommata

Hmpf. Irgendwie red ich ja grad son bisschen mit mir selbst. Aber okay, is ja auch kein Chatroom hier. Also wens interessiert, ich bin zur Zeit bei meinem Abi bei am machen (Deutsch LK hab ich tatsächlich nicht :P ), sogar ziemlich erfolgreich hab ich das Gefühl, und will einfach nur noch raus aus diesem Stress, sonst krieg ich nämlich nen Nervenzusammenbruch und schreibe Bandwurmsätze, und das könnte für alle Beteiligten unschön enden, da man irgendwann den Anfang des Satzes vergisst und dieser somit den Sinn verliert, was aber in diesem Fall nicht so schlimm ist, denn dieser Post gerade macht sowieso wenig Sinn, da ich glaube, dass den die nächsten Monate eh keiner liest, und ich somit schreiben kann, was ich will, ob das nun Sinn hat und macht oder nicht, allerdings muss man auch sagen, dass das ganz schön viele Sinns waren und sich nun die philosophische Frage aufwirft, ob das nun der Sinn des Blogs oder des Lebens ist, über den ich hier gerade schreibe, ob überhaupt irgendetwas Sinn hat und macht oder ob wir sowieso nur auf dieser Erde irgendwie unsere Zeit verbringen und eigentlich einem höheren Zweck dienen (sollen), also später mal, was wiederum zu der Frage führt, was dieser Zweck sein sollte, wer den für uns vorsieht oder ob der vielleicht gar nicht existiert, und wo wir gerade bei der Existenz von Dingen sind, können wir uns ja auch gleich Gedanken machen, ob es einen Gott gibt oder nicht, wobei meine Meinung darüber ist, dass es definitiv irgendwelche höheren Mächte gibt, und wenn es diesen/diese Gott/Götter gibt, was haben sie vor, und wer hat diese erschaffen, wenn die uns erschaffen haben, und da fällt mir auch gleich ein, dass mir letztens niemand erklären konnte, wie eigentlich das Märchen der Bibel funktioniert, wenn Adam und Eva zwei SÖHNE bekommen, von denen einer den anderen auch noch erschlägt, wie gings dann weiter, fragte ich, denn eine Schwester wurde nicht erwähnt, aber selbst wenn, wäre das ja auch ziemlich, naja, ich nenns mal grenzwertig, und Eva war auch nicht diejenige welche, wer also, fragte ich, war die, der wir gemeinsam mit Kain unsere gesamte Existenz verdanken, und es kam, wies kommen musste, ich musste, weil in meinem Umfeld niemand richtig bibelfest war, selbst zur Heiligen Schrift greifen, und was stand da- ja, ich wär fast umgefallen, als ich gelesen hab, das Kain nach seinem Rauswurf aus dem Paradies in einem Flüchtlingsdorf am Rand außerhalb des Paradieses Unterschlupf und seine Frau gefunden hat, aber wo zur Hölle (geil in diesem Zusammenhang) kommt dieses Dorf her, das bis zu dieser Stelle mit keiner Silbe erwähnt wurde, oder kann sich jemand entsinnen, gelesen zu haben, dass Gott am siebten Tag den Menschen erschuf und dann, weil er noch Rippen und Ton und Odem überhatte, ein kleines Dorf nebens Paradies geschmissen hat, also ich weiß da nichts von und ich habe, wie gesagt, in der Bibel gelesen, also letztens, sonst schon paar Jahre nicht mehr, merkwürdig, aber naja, ich bin ja auch nicht konfirmiert (nein, ich komme nicht aus einem der neuen Bundesländer und hatte Jugendweihe; ich besitze einfach soviel Anstand, dass ich mich nicht wegen des Geldes konfirmieren lasse, obwohl ich mit Glauben nicht so arg viel anfangen kann, das klingt jetzt arrogant, is aber so), und wenn ich höre, so wie letztens von nem Typen, den ich zwar ziemlich heiß finde, der aber meinte, hallo, da gäbe es doch Kohle, wie man das denn nicht machen könne, da krieg ich einen zuviel, aber da is mal wieder der Charakter-hat -nichts- mit- gutem- Aussehen- zu - tun- Beweis, also er isn toller Kerl eigentlich von der Art her, aber diese Ansichten, an irgendetwas ranzukommen, egal wie, machen mich irgendwie wütend, ich weiß nicht, wie man diese Charaktereigenschaft nennt, wenn man sich über etwas nicht freuen kann, wenn man das nicht ehrlich verdient hat, aber ich besitze diese Eigenschaft, und glaubt mir, das kann einem ganz schön im Weg stehen, wenn man immer alles alleine und ohne Hilfe und/oder Schummeleien machen will, und ich merk grad, dass das klingt, als sei ich ein ziemlich anständiger Mensch, das ist irgendwie krass und merkwürdig, ich bin nämlich auch fies und ehrlich und direkt, und viele Menschen denken von mir, ich sei faul und hätte eine scheiß-egal-Haltung, aber das ist definitiv nicht der Fall, ich geh nur anders mit Stress und sowas um, aber ich weiß, wanns wichtig wird; aber was der Fall ist, ist meine nicht zu übertreffende Menschenkenntnis, mit der ich sehr, sehr selten daneben liege, und die manchmal schon gruselig ist, aber mir hilft, mich von Leuten, die mich meiner Lebenszeit berauben, fern zu halten, was aber darauf hinausläuft, wenig "Freunde" zu haben, und ich freu mich immer, wenn ich mich geirrt habe, und ein guter Mensch bei rum kommt; die Leute, die mir wichtig sind, denen werd ich nach dem Abitur in den Armen liegen und heulen, aber natürlich nicht zu vergessen, meine beiden Besten (ich liebe euch, auch wenn wir uns extrem selten sehen), es gibt tausend Dinge über mich zu sagen, warum nicht in diesem Bandwurm-Blog klären, frage ich; denn mal los, sagt ihr (oder auch nicht, aber hey, wer bis hier durchgehalten hat, kann den Rest auch noch lesen^^)... es gibt viele Dinge über mich zu sagen...ich hasse es, wenn Mädchen in jedem Satz betonen, dass, bzw. wie klein sie doch sind und womöglich noch, wie niedlich; allgemein habe ich ein Problem mit Leuten, die sich ständig profilieren müssen-wie armselig, wenn man nicht durch seine Art, sein Wesen und sein Auftreten seine Rolle klar macht, sondern ständig über sich reden muss- zum Glück mach ich hier gerade nicht das gleiche :) - "also ich dies, also ich das, ich, ich, ich", oder was auch gar nicht geht, sind Petzen/Verräter, das bringt mich auf die Palme, und jetzt denk ich gerade, dass es ziemlich viel gibt, was mich echt stört, und dass ich glaub ich zuviel Gedanken und Gefühle in meine Umwelt stecke, wobei ich aber nicht weiß, ob das für oder gegen mich spricht, es macht mich manchmal echt fertig, dass andere Dinge nicht so sehen, bzw., dass die so tun oder einfach so eingestellt sind, dass die manche Sachen nicht merken, nicht wahrnehmen und das auf diese Weise nicht an sich ranlassen, sodass es sie nicht belasten kann, meine Fresse, bin ich ein kranker Kopf, wer das liest, ist doof :P, nein, wer das liest, muss ja denken, ich hätte Depressionen, aber es geht mir gut (okay, das ist eine glatte Lüge, ich hab Angst, dass mein Abitur nicht gut genug wird, ich bin verliebt in jemanden, in den ich es besser nicht wäre, und ich trau mich nicht, mit meinem Freund Schluss zu machen, weil er ein toller Kerl ist und sich mega Mühe gibt, aber ich einfach keinen Bock mehr auf ne Beziehung hab, ich ihm aber nicht weh tun mag; an dieser Stelle sei gesagt: gute Ratschläge brauch ich nicht, außer jemand hat nen todsicheren Tip, wie man Schluss machen kann, ohne, dass der andere total traurig/verletzt/sauer ist... *grübel* eben, gibts nicht), aber mir geht es in sofern gut, das ich keine Depressionen habe oder Drogen nehme [Keine Macht den Drogen!!! Drogen sind scheiße!]; abgesehen von Alkohol und Zigaretten, von letzteren etwas zuviel, mach ich sowas nicht... übrigens gibt es noch mehr Dinge, die ich mag, nicht nur negativen Kram :); zum Beispiel Tiere, weiches Fell, Sonnenuntergang und Sonnenaufgang, freie Tage, aber auch arbeiten, Sommernächte, draußen sein, schlafen, tanzen, shoppen, Schuhe, Taschen, Nagellack , Körperschmuck, lesen, Umarmungen, meine Ruhe, Komplimente (obwohl mir das peinlich ist :)),reisen und tolle Gesellschaft.

Ich glaube, das war der unsinnigste, wirrste und längste Bandwurmsatz-Blog im Universum. Ich bin stolz auf mich. "Was machen wir heute, Brain?" "Die Weltherrschaft an uns reißen, wie immer, Pinky!" So, oder so ähnlich, und wenn ich mal die Weltherrschaft an mich reiße, gibts Frieden und Wohlstand für alle. Ach übrigens, ich bin totale Realistin...

Uiuiui...schon aufregend...mein erster Blog... und ich habs immer verflucht, mein Leben im Internet derart preiszugeben... aber ich muss mich mitteilen, und deshalb bekommen jetzt alle, die es interessiert, diesen Mist über mein Leben zu lesen. Ha.